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Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!
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Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt. - Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!
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An dieser Stelle stürzen die Skifahrer wohl sehr oft in den Abgrund? fragt der Tourist. Nein, nicht sehr oft, antwortet der Einheimische. Die meisten haben schon nach dem ersten Mal genug!
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An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark. Meint die Dame am Schalter: Ich bin Fräulein Dusche.
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Am Ufer des Sees Genezareth fragt ein Tourist einen Schiffer, was eine Überfahrt kostet. Fünfzig Dollar! - Was? Das ist ja Wahnsinn! entrüstet sich der Tourist. Ja wissen Sie belehrt ihn der Schiffer, Jesus ging über den See zu Fuß. - Kein Wunder, meint der Fremde, bei diesen Preisen!
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Ach, Schatz, bittet Frau Bollmann, erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe! Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um!’ Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!
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Ach, Schatz, bittet Frau Bollmann erzähle doch noch mal, wie ich unseren Zimmernachbarn in Rimini das Leben gerettet habe! - Ja, das war so: Meine Frau hat die Arie der Aida im Hotelzimmer gesungen. Da klopften die von nebenan an die Wand und haben gerufen: Wenn Sie nicht sofort mit Ihrem Gekreische aufhören, bringen wir uns um! Sehen Sie, und da hat sie aufgehört und eine Familie gerettet!
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Zwei werdende Väter sitzen in beklagenswertem Zustand im Wartezimmer der Entbindungsklinik von Venedig. Damit haben wir nicht gerechnet, ärgert sich der eine, daß das ausgerechnet am letzten Tag unseres Urlaubs passieren muß! - Was soll ich da erst sagen? entgegnet der andere. Bei uns ist es der erste Tag der Hochzeitsreise.
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Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt. Sagt der andere Bersteiger: Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen? Darauf antwortet der Bergsteiger: Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!
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Wie wars denn beim Wintersport? wird Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung..., sagt Lustig bekümmert. Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag gingen drei Hühner ein. Da gabs tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch Schließlich wurde die Großmutter krank - da bekam ichs mit der Angst und haute ab!
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Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub? - Als der Gips endlich wieder runter kam...
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Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen! Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort. Schließlich fragte er auf jüdisch: Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen? Antwortet der Portier: Nur die Gäste, scheener Herr!
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Von einem Paradies an der Riviera kann wirklich nicht die Rede sein ... Mißmutig stapft Zenker durch den nun schon drei Tage gleichmäßig niederprasselnden Regen am Strand entlang. Warum machen Sie ein so böses Gesicht? fragt ihn eine reizende Italienerin. Soll ich bei diesem Hundewetter auch noch fröhlich sein? grollt Zenker. Aber gewiß doch, Signore! Sie haben Glück, daß es regnet. Denn wenn hier die Sonne scheint, hält es vor Hitze kein Mensch am Strand aus.
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Susi sitzt in London mit ihrer Freundin im Café und ißt Kuchen. Der Ober kommt, will abräumen und fragt: Are you finish? Antwortet Susi stolz : No, I am German!
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Solle ist auf Urlaub. Er hat sich etwas Besonderes ausgesucht und ist auf den Balkan gefahren. Spätabends kommt er in eine kleine Stadt. Er hält vor einem unscheinbaren Hotel. Sagen Sie, fragt er den Besitzer, kann ich hier ein Zimmer mit fließendem Wasser haben? - Wieso? frage ihn dieser fassungslos. Wollen Sie vielleicht angeln?