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Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, daß hinter dem Namen eines Gastes die Abkürzung MdB steht. Was bedeutet das? fragt er den Portier. Mitglied des Bundestages, mein Herr. Krause greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben MdO. Und was bedeutet das? möchte der Portier wissen. Mitglied der Ortskrankenkasse.
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Kommt ein Herr ins Reisebüro. Ich möchte gern mal nach Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist die beste Zeit dafür? - Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher ist es nicht mehr so...!
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Kein Grund zur Aufrgegung!, sagt der Pilot, der mit dem Fallschirm auf dem Rücken durch das Flugzeug rennt. Ich springe jetzt ab und hole Hilfe!
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In meinem Hotel fühlte ich mich wie zu Hause. - Ach, du Ärmster. Manchmal hat man eben viel Pech im Urlaub!
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In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: Sie müssen wissen, daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist! Der Gast staunt und schweigt. Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger russischer Großfürst ist! Der Gast staunt ein zweites Mal. Tja, fährt der Garcon fort, und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren. Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher weisend: Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein Bernhardiner!
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In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen. - Ja, aber dann? - Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln.
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Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast: Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare. - Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier? - Seit meiner Geburt!
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Im Briefkasten liegt eine Urlaubspostkarte. Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen müssen!
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Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien? - Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!
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Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurueck. Er berichtet: Ploetzlich wurde ich mitten in der Wueste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner. Und - was haste getan? Ich habe den Teppich gekauft!!!
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Herbert fragt seinen Kollegen: Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen? - Na hör mal, antwortet der, das war ja nun wirklich kein Problem!
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Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht ? Nein, wozu ? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren.
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Heiner macht Ferien auf dem Bauernhof - auf einem alten, der noch das Häuschen mit dem Herzen an der Tür hat. Doch zu Heiners Schrecken hat es keine Rückwand. Aber das macht doch nix, beruhigt ihn die Bäuerin, vorn ist ja die Tür vor - und von hinten kennt Sie hier doch keiner.
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Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht? - Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!
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Hallo, Hanni, war machst du denn so komische Trippelschritte? - Ach, weißt du, Gaby; ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!