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  1 2 3 4 5   | Kategorie Religion - 186 Zeichen - Vote   | | Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen. Wenn er als Frau verkleidet war, woher wußte man dann, daß es der Papst war? An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden! |
| | Kategorie Religion - 241 Zeichen - Vote | | Der nervöse Bräutigam denkt während der Trauung nicht daran, die Ringe hervorzuholen. Ungeduldig zeigt der Pfarrer, wie man den Ring auf den Finger steckt. Da ruft die errötende Braut: Aber Herr Pfarrer, doch nicht hier vor allen Leuten! |
| | Kategorie Religion - 151 Zeichen - Vote | | Der Messner entdeckt Schlittschuhe in der Sakristei. Wem gehören die? fragt er streng die Ministranten. Hubert grinst: Wahrscheinlich den Eisheiligen! |
| | Kategorie Religion - 997 Zeichen - Vote | | Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: Guten Morgen, Eminenz. Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: Guten Morgen, Eminenz. Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht Guten Morgen, Eure Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, daß ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als Heiligkeit zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: Kölle Alaaf, Kölle Alaaf! |
| | Kategorie Religion - 194 Zeichen - Vote | | Der Kaplan zeigt beim Erstkommunionunterricht den Kindern den Beichtstuhl. Ein kleiner Junge sieht die Stola dort hängen und fragt den verdutzten Kaplan: Müßt ihr euch jetzt auch anschnallen? |
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| | Kategorie Religion - 75 Zeichen - Vote | | Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: Joseph floh aus Ägypten. |
| | Kategorie Religion - 271 Zeichen - Vote | | Der Dorfpfarrer setzt sich zu Tisch und beginnt zu essen, ohne sein übliches Tischgebet gesprochen zu haben. Als ihn seine Frau darauf aufmerksam macht, meint er nur: Über allem, was sich auf diesem Tisch befindet, wurde schon mindestens dreimal der Segen gesprochen... |
| | Kategorie Religion - 200 Zeichen - Vote | | Bei der Predigt schläft wieder einmal die ganze Gemeinde. Da wird es dem Pastor zu bunt, und er donnert los: Was ist, red ich umsonst? Schreckt Frau Erdamann auf: Wie bitte? Wo gibts Rettich umsonst? |
| | Kategorie Religion - 441 Zeichen - Vote | | Zwei Kranke (einer mit Krücken, der zweite mit Hasenscharte) fahren nach Lourdes um geheilt zu werden. Sie betreten die Höhle. Aus dem Hintergrund eine Stimme: Der Mann mit den Krücken werfe die linke Krücke weg. So geschiehts. Die Stimme wieder: Der Mann mit der Krücke werfe auch die rechte Krücke weg. Er tut auch dies. Die Stimme wieder: Der Mann mit der Hasenscharte spreche einen fehlerfreien Satz! Dieser: Da Frountf if umgfoin! |
| | Kategorie Religion - 175 Zeichen - Vote | | Wie soll das Kind heißen? fragt der Pfarrer bei der Taufe. Hans Christian Markus Uwe Karl Otto! antwortet der Vater. Der Pfarrer flüstert dem Küster zu: Mehr Wasser, bitte! |
| | Kategorie Religion - 87 Zeichen - Vote | | Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist? Lüneburger Heide. |
| | Kategorie Religion - 170 Zeichen - Vote | | Warum dürfen Frauen nicht Priester werden? Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren. Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei... |
| | Kategorie Religion - 761 Zeichen - Vote | | Vertreter steigt am Bahnhof ins Taxi, fragt: Wo wohnt die LUST in dieser Stadt? Taxifahrer: Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüberlässt kommt sie in den Himmel. Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft: Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du GANZ lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel. Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt: Ich muss dir etwas beichten - ich bin nicht Jesus und du kommst nicht in den Himmel. Die Nonne: Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh. |
| | Kategorie Religion - 159 Zeichen - Vote | | Treffen sich zwei katholische Priester: Wir werden das wohl nicht mehr erleben, daß wir mal heiraten können... - Nein, sagt der andere, aber unsere Kinder... |
| | Kategorie Religion - 452 Zeichen - Vote | | Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was... |
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