Ein Nagelfabrikant will eine Reklameaktion starten und gibt Plakate in Auftrag. Die Plakate werden entworfen und gedruckt und der Chef der Werbeagentur fragt den Nagelfabrikant, ob er die Plakate vor dem Aufhängen sehen will. Der Fabrikant hat keine Zeit und so werden die Plakate in der Stadt aufgehängt. Auf dem Weg zur Arbeit sieht der Fabrikant ein Plakat. Es zeigt Jesus am Kreuz zusammen mit der Aufschrift: Unglaublich was man mit Schröder-Nägeln alles machen kann. Wutentbrannt ruft er bei der Werbeagentur an, das könne man doch nicht bringen, die Plakate sollen sofort geändert werden. Am nächsten Tag hängen überall Plakate auf denen Jesus unter dem Kreuz liegt und die Aufschrift lautet: Mit Schröder-Nägeln wäre das nicht passiert.
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Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der Zeremonie angemessen sei. Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben, meint der Christ. Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln.
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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer: Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen? Pfarrer: Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen. Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft...
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Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: Katholik oder Protestant? Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: Ich bin Jude! Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!
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Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann: Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist? Der Steuermann nickte bedenklich: Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies. Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz: Gott bewahre uns davor!
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Ein Ehepaar kommt zum Rabbi um sich scheiden zu lassen. Der Rabbi fragt die Frau: Willst du dich von deinem Mann scheiden lassen? - Ja Rabbi. - Und du Mann, willst du dich von deiner Frau scheiden lassen? - Ja Rabbi. Da sagte der Rabbi zu beiden: Wenn dem so ist, seid ihr euch ja einig, lebt also weiterhin in Frieden zusammen!
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Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm: Gefangener: So ein Sauwetter Herr Pfarrer... Pfarrer: Sie habens gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück...
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Ein Benediktiner, ein Dominikaner, ein Franziskaner und ein Jesuit beteten zusammen, als das Licht ausging. Der Benediktiner wollte weiterbeten, er konnte es auswendig. Der Dominikaner regte ein Streitgespräch über Licht und Dunkel in der Bibel an, der Franziskaner schlug vor, daß alle dem Herrn für das Licht danken sollten, das ihnen so sehr fehlte, da wurde es wieder hell. Der Jesuit hatte die Sicherung ausgewechselt.
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Die Pille für katholische Frauen: 2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen...
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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen? Nach Abschluß des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: Wie kann man erreichen, daß es eine ganze Stunde dauert?
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Die Emmentaler sind bekannt dafür, daß sie Feste richtig feiern können, besonders Hochzeiten. So kam es, daß ein Pfarrer und sein Meßner auf einer Hochzeit zuviel vom guten Wein angeboten bekamen und nach der Feier im Straßengraben landeten. Nach einiger Zeit lallt der Meßner: Hochwürden, glauben Sie an die Auferstehung? - Für die nächsten drei Stunden bestimmt nicht, tönt es zurück.
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Der Prediger donnert: Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau. Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?
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Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote. Als er beim Gebot Du sollst nicht stehlen angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später in seiner Predigt zum Gebot Du sollst nicht ehebrechen kommt, sieht er wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart geweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: Oh, das ist ganz einfach. Als Sie von dem Gebot Du sollt nicht stehlen sprachen, da fiel mir plötzlich auf, daß mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu Du sollst nicht ehebrechen kamen, wußte ich wieder wo ich in habe stehenlassen.
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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen? fragt der Pfarrer. Das gerade nicht, Herr Pfarrer, strahlt der Mann, aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe.
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Der Papst hat als Frau verkleidet die Sparkasse überfallen. Wenn er als Frau verkleidet war, woher wußte man dann, daß es der Papst war? An den Lippenstiftspuren auf dem Teppichboden!
