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Oma im Beichtstuhl: Herr Pfarrer, ich habe einen jungen Mann verführt! Der Geistliche: Na hören Sie mal, ich glaube Ihnen ja fast alles, aber das doch nun wirklich nicht! - Na ja, es ist zwar schon über 60 Jahre her, aber ich beichte es halt noch immer gern!
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Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Scheigens. Jesus: Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen. Drewermann: Welche Pfähle?
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Im Kloster St. Kathrein gehts hoch her, einen Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof, um Hilfe zu bekommen. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. Anschließend sind die Nonnen mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen den gesagt habe antwortet er: Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen gibts die Gurken in Zukunft nur noch geschnitten.
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Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst: Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen Ford vorkommt? Der Papst ist entrüstet: Wo denken Sie hin?! - Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig... Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig... - Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit! - Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar! Der Papst wird traurig: Sie betrüben mich, mein Sohn. - Dann, sagt Ford, sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das Fiat voluntas tua bezahlt hat.
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Geht der Papst zu Thomas Gottschalk: Wetten, daß ich 5 Flughäfen am Geschmack erkenne?
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Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen? Sagt der Rabbi: Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!
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Es stand an der Kathedrale: Der Domprobst heißt alle Touristen herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, daß in der Kirche keine Gelegenheit zum Schwimmen gegeben ist. Daher ist es völlig unnötig, die Kathedrale in Strandkleidung zu betreten.
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Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann. Der Gemeinde erzählte er davon und meinte: Ich kenne viele Beispiele dafür, daß jemand einen Brief schreibt und dann vergißt, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, daß jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergißt!
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Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: Wie heißen Sie? Nonne: Schwester Katharina, und Sie? LKW-Fahrer: Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben! Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: Auf Wiedersehen, Herr Kitzler... Der Fahrer: Mein Name ist aber Rosenkranz...
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Ein Transvestit, ziemlich alkoholisiert, hat sich verlaufen und landet in einer Kirche. Außer ihm ist dort nur noch ein junger Priester im vollen Ornat. Als der Geistliche, das Weihrauchgefäß schwenkend, in seinen langen Gewändern an ihm vorüberwallt, kann er sich nicht länger beherrschen: Ihr Kleid ist einfach fetzig - ne Übershow, Frollein! Aber haben sie schon gemerkt, daß ihre Handtasche brennt?
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Ein Reporter fragt den Bischof: Sind sie auch der Meinung, daß Priester heiraten dürfen? - Ja sicher, aber nur, wenn sie sich lieben!
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Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk. Nach vier Tagen hat er aber erst zwei Bibeln verkauft. Völlig niedergeschlagen sitzt er in der Kirche und denkt nach wie er die 498 restlichen Bibeln verkaufen kann, als plötzlich ein kleiner Junge eintritt, der dem Priester helfen möchte. Der Priester gibt dem Jungen die 498 Bibeln. Nach drei Stunden kommt der Junge wieder und möchte noch mal 500 Bibeln verkaufen. Fragt der Priester ganz verdutzt: Ja, wie hast du denn all die Bibeln so schnell verkauft? Sagt der Junge: Ich habe gesagt, entweder lese ich ihnen die Bibel vor, oder sie müßten sie kaufen.
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt: Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht auszuhalten! - Ja, sagt der Rabbi, Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da...
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Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt. Darauf antwortet der Philosoph: Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: Ich hab sie...
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Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft? - Ja, mein Sohn, erwidert er ehrlich, zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt.