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Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. Nun, sagt der Polizist, wunderbar - nur die Küken wollen nicht - und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?
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Ein Polizist kommt nach Hause und seine Frau teilt ihm mit, daß ihr Sohn auf die Hilfsschule soll: Na, wenn er das Zeug dazu hat.
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Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächsnotizauf seinem Schreibtisch: Uffz Re4 ABBA=H1 Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte. Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der erste fragt sofort: Mensch Paul, was heißt denn das?! - Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genauso hingeschrieben, wie er es gesagt hat: Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.
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Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas aus dem Westen geschenkt bekommen. Natürlich probiert er es gleich aus und beobachtet seinen Kollegen und Nachbarn im Schlafzimmer. Am nächsten Tag prahlt er mit seinem neuen Glas und sagt zu seinem Kollegen: Mit meinem neuen Fernglas aus dem Westen hab ich ja gestern gesehen, was du mit deiner im Schlafzimmer so getrieben hast! Sagt der andere: Hättest Du eins von Carl Zeiss Jena gehabt, dann hättest du sogar gesehen, dass es Deine Frau war.
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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen! Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung! Darauf er: Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig...
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Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: Herr Wachtmeister, darf man eigentlich zu einem Polizisten Rindvieh sagen? - Aber nicht doch! ruft der Beamte. Aber darf man zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen? - Na ja, das wohl schon. sagt der. Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!
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Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn die Polizei und stoppt ihn. Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke! Sagt der eine Polizist zu ihm. Der Mann erschrickt. Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln, sagt er. Moment mal, wendet der andere Polizist ein, Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut? - Nee!, sagt der Mann. Wissen sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder Fünf Mark, oder ab isser. Die Polizisten lachen. Gute Idee, sagt der eine. Aber was ist denn in dem anderen Sack? - Naja, sagt der Mann. Es bezahlen ja nicht alle.
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: Na, was bist du denn für einer? Das kleine blaue Männchen antwortet: Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger! Der LKW-Fahrer antwortet: Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann! Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: Na, was bist du denn jetzt für einer? Das kleine rote Männchen sagt: Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst! Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!, und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben? Sagt das grüne Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!
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Ein deutscher Tourist fährt durch das Burgenland. Plötzlich wird er von einem am Straßenrand stehenden Polizisten angehalten. Das macht 300 Schilling Bußgeld sagt der Polizist. Sie sind viel zu schnell gefahren! - Mann, wie wollen Sie das denn überhaupt feststellen? fragt der Tourist. Sie haben doch gar kein Radargerät! - Hugo! ruft der Polizist. Hugo, komm mal raus! Aus dem Gebüsch am Straßenrand erscheint ein zweiter Polizist. Sag, Hugo, wie schnell ist der Kerl gefahren? - Ssssssst. - Und wie schnell hätte er fahren dürfen? - Ssst!
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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. Ich sssuche meine Aut-to! - Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen! - D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!
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Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: Wie heißen Sie? - Perowiszkyowiesky - Und wie schreiben Sie sich? - S-i-c-h.
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Die schusselige Sophie fährt mit ihrer klapprigen Ente bei Rot über die Ampel. Ihr Pech, denn nach wenigen Metern wird sie schon von der Polizei eingeholt. Der unfreundliche Polizist verlangt Fahrzeugpapiere und Führerschein, notiert dann Sophies Personalien und meint unwirsch: Das kostet Sie 80 Euro, gute Frau! Sophie gelassen: In Ordnung, Herr Wachtmeister, der Wagen gehört Ihnen!
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Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause waren? wundert sich der Polizist. Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!
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Der Professor angelt in seinen Ferien an einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier? Gelassen dreht sich der Professor um: Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur! - Entschuldigen Sie bitte, meint der Polizist: Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!
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Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht? Der Bankkunde kleinlaut: Ja! Der Polizist: Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!