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Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt? - Der Klügere gibt nach!
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Woran erkennt man jüdische Mantafahrer? - An den beschnittenen Fuchsschwänzen.
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Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik? - Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel.
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Woran erkennt man den jüdischen Mantafahrer? Am beschnittenen Fuchsschwanz.
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Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer? An der Kenwood-Harfe.
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Woran erkennt man am FKK-Strand die Freundin vom Mantafahrer? Die hat nen Fuchsschwanz in der Hand.
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Wieviele Reißverschlüsse bleiben nach einem Mantabrand übrig? - Keiner ... Schon mal eine Jogging-Hose mit Reißverschluß gesehen?
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Wieso werden Mantafahrer nur montags beerdigt? - Weil da die Friseusen frei haben.
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Wieso pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfußboden? - Noch tiefer, noch härter!
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Wieso haben einige Mantas ein Schachbrett auf der Motorhaube? - Damit sie noch 16 Bauern mehr mitnehmen können.
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Wie nennt man zwei Typen im Manta? - Dumm-Dummm-Geschoß
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Wie nennt ein Mantafahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
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Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
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Wie kann man einen Mantafahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden...
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Wie heißt die Frauenzeitschrift für Mantafahrerinnen? Für ihr.