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Im Krankenhaus. Doktor: Ich fuerchte Sie haben einen Tumor im Bauch! Patientin: Ich bin schwanger - Sie Bloedmann!
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Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet, sagt die Wahrsagerin begeistert, nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen! Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!
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Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: Wie alle Maenner, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnuegen!
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Ein Bauer kommt zum Arzt und verlangt eine Urinprobe. Der Bauer fragt nach dem Preis. 20 Euro. - Das ist mir zu teuer! und geht weg, kommt aber nach einiger Zeit doch mit einer vollen Flasche wieder. Am nächsten Tag erfährt er das Resultat der Harnanalyse und ruft zu Hause an: Paula, ich bin gesund, du bist gesund, die Gerda ist gesund, der Hans ist gesund, die Oma ist gesund und der Hund ist gesund!
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Ein Arzt telefoniert: Hier hat einer diese komischen Bauchschmerzen, spricht er ins Telefon: Was war das immer fuer ein Tee, den du mir immer dagegen gegeben hast, Mama ?
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Installateur an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird. Eine viertel Stunde später ist der Installateur da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Installateur öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen sie wieder an.
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Ein Arzt hält mit Kollegen am Bett eines frischoperierten, schwerkranken Patienten eine Visite ab. Plötzlich erwachte dieser und sprach mit schwacher Stimme: Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da? - Meine Herren, sprach der Oberarzt, dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!
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Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, lässt ihn sich völlig ausziehen und sagt: Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes. Er überlegt kurz und lässt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: Hmm, ach. Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt.
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Ein 86-jähriger ging zum Doktor. Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor. - Schön für sie. Wie alt ist denn ihre Braut? - 19, erwiderte der alte Mann. Ach du lieber Gott!, sagte der Doktor, Ich muß sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein. - OK, sagt der Mann, wenn sie stirbt, dann stirbt sie.
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Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen? - Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze.
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Die Patientin zum Arzt: Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben! - Wieso? - Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren.
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Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben! - Donnerwetter, sagt der Stationsarzt, jetzt übertreibt er aber gewaltig!
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Die leutselige Frage an den Junior: Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe? - Klar. Gegen meinen Willen!
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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: Was machen Sie denn da? Die Schwester: Ich muß ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!
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Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: Um Himmelswillen, ist etwas passiert? Die Schwester: Wie kann ich das jetzt schon wissen?